Fossa. Não existe nome melhor para o sentimento que todos conhecemos como “fossa”. Afinal, dentre outras definições, o dicionário Michaelis de Língua Portuguesa apresenta algumas bem bacanas como “Depressão da crosta terrestre, de comprimento considerável em relação à largura, originada por afundamento devido a falhas” e “Aparelho sanitário subterrâneo, no qual o trabalho de microrganismos transforma por fermentação a matéria fecal orgânica em substâncias minerais”.
E, além de chocolate, sorvete, cerveja (e às vezes outros alcoólicos) e cigarros, o que combina com fossa? MÚSICA!
Passar hoooras trancada no quarto, se sentindo num videoclipe, daqueles em que aparece toda a história do casal na janela onde cai a chuva... Sim, nós, mulheres, temos essa tendência de dramatizar (no sentido teatral) nossas fossas. Não que não existam outras fossas, as fossas da perda de um amigo ou parente, de um emprego até... Mas eu sou menina, e não tem mais fossa “de menina” que a fossa de fim de namoro. A não ser que a gente não tenha perdido um namorado, e sim se livrado dele (e saiba disso).
Toda fossa tem fases, e as músicas que ouvimos (assim como as quantidades de chocolate e cigarros que consumimos) vão mudando.Você vai encontrar aqui um passo a passo da fossa, pois pra acabar com ela ocê tem que passar por ela primeiro.
FASE 1: “Minha vida acabou, não sei viver sem ele”.
REAÇÃO DAS AMIGAS: “Calma, você não precisa dele. Está muito melhor assim.”
MÚSICA: “Hole in my soul” – Aerosmith
TRECHO PRA CANTAR ALTO: “Take a walk outside your mind; Tell me how it feels to be; The one who turns the knife inside of me.”
PRA MELHORAR: Cante realmente alto, coma muuuuito chocolate.
FASE 2: “Ele ainda me ama! Vou ligar pra ele!”
REAÇÃO DAS AMIGAS: “Não vai ligar coisa nenhuma! Pode parar com isso!”
MÚSICA: “Mentiras” – Adriana Calcanhoto
TRECHO PRA CANTAR ALTO: “Que é pra ver se você volta, Que é pra ver se você vem, Que é pra ver se você olha, Pra mim...”
PRA MELHORAR: Basicamente não reveja, em hipótese alguma, as fotos lindas do casal.
FASE 3: “Tô superando. Ele é que saiu perdendo.” (OBS.: Você ainda não acha isso de verdade, mas vai dizer pras amigas que sim.)
REAÇÃO DAS AMIGAS: “Isso aí! Vamos pra balada então!”
MÚSICA: “Out of reach” – Gabrielle
TRECHO PRA CANTAR ALTO: A música inteira, mas prinipalmente o finalzinho, com “Im my reach, I can see, There’s a life out there for me!”
PRA MELHORAR: Assista ao filme “O Diário de Bridget Jones” comendo muito (coisas que realmente engordam, nada de comer salada!) e, se for fumante, fumando muito também. (Experiência própria.)
FASE 4: “Era mentira. Eu não esqueci dele, vou ligar e dizer que não sei viver sem ele!” (E olha tooodas as fotos dos dois enquanto chooora.)
REAÇÃO DAS AMIGAS: “Não liga. Você não precisa dele. Você só vai se sentir pior se ligar. Vai amiga, se recomponha!”
MÚSICA: “Quem de nós dois” – Ana Carolina
TRECHO PRA CANTAR ALTO: “E cada vez que eu fujo eu me aproximo mais; E te perder de vista assim, é ruim demais...”
PRA MELHORAR: Basicamente escute suas amigas e não ligue pro cara! Sérios riscos de retroceder pra FASE 1!
FASE 5: “Agora é sério, superei, juro! Vamos pra balada!”
REAÇÃO DAS AMIGAS: “Isso aí!” (Mas estarão, na verdade, pensando “Finalmente!!!”)
MÚSICA: “I'm Too Sexy” - Right Said Fred
TRECHO PRA CANTAR ALTO: Tudo! Cante a música toda, com os amigos, na balada ou em casa com o som alto. Pense em como ele está sofrendo na música, ele é sexy demais para o amor! Quem foi que disse que gente "sexy" (ah... Você entendeu...) não sofre? Esse tá na fossa meeesmo!
PRA MELHORAR: Se você não estiver achando engraçado um cara que usa camiseta de furinhos dizer que é sexy demais pra tudo, muita calma, você ainda não superou. Vá até a barraquinha de DVDs piratas mais próxima e compre qualquer Flashback, Lovy Metal, Love Collection e afins, assista e chore mais um pouco. Só depois entre nessa última fase.
Depois de tanto sofrimento, PARABÉNS, VOCÊ SUPEROU SUA FOSSA! (Que não foi a primeira nem será a última!)
Agora, chega de tanto “chororô”. Escute “Womanizer” da grande Britney Spears e assista a uma das performances mais cômicas que eu já vi: Womanizer. Dê risada e lave a alma.
Como dito no início, esse post foi bem “de menina”, então vou fazer aqui um adendo especial para os meninos.
A fossa de vocês é diferente. Vocês até escutam as mesmas músicas, mas geralmente sozinhos, sem
os amigos, vão pros puteiros e etc. (Nada contra, o que ajudar a passar a fossa, tá valendo!) Podem seguir os mesmos passos acima, e, pra ajudar, pensem no seguinte: há muito mais mulheres que homens nesse mundo. Se uma foi, ainda tem várias sozinhas por aí. ;-)
E, para todos, vejam as dicas de como aproveitar seus ouvidos numa fossa, pra chorar tudo que tem que chorar com esse pessoal também: do meu João, do Nilson, do Denis, da Flávia, da Sy, da Andrea, do Júlio e da Amber.
